La pareja como estilo de vida

Dedicado a Indio, cuyo ser transciende el tiempo y la materia, como una fina lluvia de verano, su aleteo auténtico nos cambió para siempre.

Elecciones

Cuando se elige un vínculo en esta sociedad de filosofía individualista-consumista, no solo se elige una persona (y lo que implica la renuncia a otras), sino también un estilo de vida, una forma de ser-en-el-mundo. El sujeto quiere libertad, pero en nuestros días, la pareja se promociona y se vende como un bien de consumo.

El problema de este trasfondo vincular es que, como sucede con las cosas materiales, el consumo está hecho para la satisfacción inmediata y el reemplazo. Entonces, ¿quién apuesta a construir algo sólido en la época de lo efímero? Donde un año ya es antiguo, llámese un celular, un trabajo o incluso una pareja. Es por eso que, para evitar la angustia de pensar en la caducidad relacional, se vive en un presente sin presente, sin memoria, pero con tendencia al goce inmediato. Ahí aparece la elección de la pareja como estilo de vida. Ya no se trata, como decíamos, de construir, sino de elegir algo que se adecue a una demanda y un momento siempre cambiante.

Lo invisible y lo pendular

En "Las ciudades invisibles" (1), existe una ciudad donde los habitantes cambian de profesión, pareja, amigos, trabajo, al menos una vez por año. Se mudan completos, adquieren una nueva personalidad. Esta lógica desapegada se refleja en la frase cliché "si te molesta, suéltalo", como si el ser humano fuese capaz simplemente de soltar vínculos sin implicancias afectivas, sin procesos, sin elaboración ni reparación, sin duelos.

Estos ciclos suelen ser pendulares: en uno de sus extremos temporales suele haber un momento donde la angustia llega a las orillas del sujeto. Entonces aparece una encrucijada (una oportunidad) para intentar vislumbrar los orígenes del malestar. Esto le ofrecería una nueva perspectiva para afrontar los desafíos de la vida sin retornar a los patrones evasivos pero conocidos, y de esta forma lograr un devenir más auténtico.

Si esto no sucede, aparece nuevamente el cambio rápido, la necesidad de un nuevo estilo de vida, y es ahí donde una pareja aparece como un microcosmos de narraciones listo para ser abordado, llámese: forma de vida natural, nómade, citadina, cultural, superficial o incluso formas más específicas como sommelier en café, especialistas en navegación a vela o en arte pictórico (por nombrar meros ejemplos de variables cambiantes).

Lo difícil

El problema en sí no es el paquete de turismo que parecen ser las relaciones posmodernas, sino su lógica consumista y, por ende, efímera. Al apalancarse en el presente, sin sustrato ni construcción, no tiene otro final que el tiempo que se agote en la experiencia hasta que el tedio o la angustia vuelvan a aparecer, retornando a la encrucijada-oportunidad que comentamos.

Estamos esquematizando un modo de vinculación a riesgo de generalizar. Por supuesto que detrás de estas modalidades se esconde la soledad: sujetos que quieren construir algo verdadero y no lo logran porque no pueden ajustarse a estas formas o no encuentran una persona que esté en su misma búsqueda. Las redes sociales amplifican el sentimiento de no pertenecer o pertenecer de un modo falso. Provocando la sensación de “todos son felices menos yo”, en una sociedad donde sufre de exceso de positividad y esto es promocionado continuamente, el sujeto puede optar por no tolerar su incertidumbre saludable y terminar aferrándose a esas imágenes quiméricas que otorgan un alivio momentáneo de su angustia.

El camino de la salud es difícil. Rilke (2) recomendaba en momentos de indecisión habitar las preguntas, no obturar significados, y si no vemos un camino o una salida, sostener lo difícil, que es donde la vida suele esperarnos.

—-

(1). Ítalo Calvino - Las ciudades Invisibles.

(2). R.M. Rilke - Cartas a un joven poeta.

Relationships as a Lifestyle

Choices

When choosing a relationship in this individualistic-consumerist society, one not only chooses a person (and what giving up others implies) but also a lifestyle, a way of being-in-the-world. The subject wants freedom, but nowadays, relationships are promoted and sold as consumer goods.

The problem with this relational background is that, as with material things, consumption is made for immediate satisfaction and replacement. So, who bets on building something solid in the age of the ephemeral? Where one year is already old, be it a phone, a job, or even a relationship. That's why, to avoid the anguish of thinking about relational expiration, we live in a present without present, without memory, but with a tendency towards immediate enjoyment. That's where choosing a partner appears as a lifestyle. It's no longer about building, as we said, but about choosing something that fits a constantly changing demand and moment.

The Invisible and the Pendular

In "Invisible Cities" (1), there is a city where inhabitants change their profession, partner, friends, work, at least once a year. They move completely, acquire a new personality. This detached logic is reflected in the cliché phrase "if it bothers you, let it go", as if human beings were simply capable of letting go of bonds without emotional implications, without processes, without elaboration or repair, without mourning.

These cycles tend to be pendular: at one of their temporal extremes, there's usually a moment where anguish reaches the subject's shores. Then a crossroads appears (an opportunity) to try to glimpse the origins of discomfort. This would offer a new perspective to face life's challenges without returning to evasive but familiar patterns, thus achieving a more authentic becoming.

If this doesn't happen, rapid change appears again, the need for a new lifestyle, and that's where a partner appears as a microcosm of narratives ready to be approached, be it: natural lifestyle, nomadic, urban, cultural, superficial, or even more specific forms like coffee sommelier, sailing specialists, or pictorial art experts (to name mere examples of changing variables).

The Difficult

The problem itself isn't the tourism package that postmodern relationships seem to be, but rather their consumerist and therefore ephemeral logic. By leveraging the present, without substrate or construction, it has no other end than the time that runs out in the experience until tedium or anguish reappear, returning to the crossroads-opportunity we mentioned.

We are schematizing a mode of bonding at the risk of generalizing. Of course, behind these modalities lies loneliness: subjects who want to build something true and can't achieve it because they can't adjust to these forms or can't find someone who is on the same search. Social networks amplify the feeling of not belonging or belonging in a false way. Causing the sensation of "everyone is happy except me", in a society that suffers from excess positivity and this is continuously promoted, the subject may choose not to tolerate their healthy uncertainty and end up clinging to those chimeric images that provide momentary relief from their anguish.

The path to health is difficult. Rilke (2) recommended in moments of indecision to inhabit the questions, not to block meanings, and if we don't see a path or an exit, to sustain the difficult, which is where life usually waits for us.

(1). Italo Calvino - Invisible Cities

(2). R.M. Rilke - Letters to a Young Poet